Жара продолжает съедать мой мозг, душу и настроение...Как ни крути, но +40С и ни капли дождинки за последние..сколько? месяц?! Это НЕнормально для наших мест. Поблизости нет большой воды (про загаженный городской пруд просто промолчим) - воздух сухой, висящий вперемешку со смогом. Дома уже не спасает ничего - кондиционеры-то до этого лета в принципе не являлись вещью первой необходимости на нашей широте!
Хочется не вылезать из ванны с холодной водой...Но так не бывает.
Не бывает, потому что нужно ехать за костюмом для Кости - в следующие выходные уже Лейлина свадьба (невозможно? неужели? до сих пор не верится!), а мы так ничего и не купили за неделю ежедневных рейдов по магазинам!
Все-таки полово-магазинная дискриминация у нас присутствует. Не отвоевали еще местные модники себе право на выбор. Я за один день купила себе аж два платья, которые меня полностью устраивают и подходят под мероприятие. С Костей и его костюмом я мучаюсь уже неделю! Везде одно и тоже. Выбор практически отсутствует. Разнообразие размеров тоже.
Все, что нам предлагается - более или менее сносно скроенный классический костюм из полусомнительного материала с трудно выносимыми расцветками. Наслаждайтесь, как говорится, и ни в чем себе не отказывайте!
Надо было покупать в Казани...там все-таки выбор был...только сил не было у нас((
Ну ничего..сейчас или никогда! Как бы там ни было - сегодня надо вернуться с костюмом или на щите...

Вот к слову о мелочах как раз...
Недавно захожу вечером в ванну на запланированные купальные мероприятия - и вижу, что мое полотенчико аккуратно повешено сушиться, хотя точно помню, что в связи со спешкой утром оно весь день должно валяться кучкой...
И казалось бы как раз мелочь, но сколько в этом смысла!
Когда он бардачит в ванной: оставляет лужи, мокрое полотенце и прочее...Я спокойно, но уверенно зову его в ванну, указываю на следы его пребывания и оставляю его наедине с его бардаком пока не победит сильнейший.
А он просто берет и аккуратненько вешает мое полотенчико сушиться...

ночное

Вечернее общение с самой собой для меня всегда чревато. Чревато либо молниеносным скатыванием в депрессию, либо прозрениями самого разного толка. Сегодня, видимо, очередь прозрений.
Мне пришла в голову и как-то основательно там аргументировалась мысль, что все же моим бесспорно самым жутким недостатком, недостатком ,который больше всего меня саму печалит, является вовсе не мой больной перфекционизм, не чрезмерная впечатлительность и ранимость этим перфекционизмом вызванная...О нет...Самое худшее во мне это неумение, какая-то патологическая неспособность наслаждаться моментом, сиюминутностью, мелочами жизни, из которых она, вроде как, и складывается.
Мне всегда нужно большого. Мне всегда нужно по максимуму, чтоб все было совершенно и именно определенным образом. Это самое невыносимое. Потому что мимо проходят мелочи —мимо проходит всё. Я всегда смотрю вперед. Проигрываю ситуацию на опережение. Наперед волнуюсь, наперед предвижу, наперед рассчитываю, просчитываю...Всё всегда с точки зрения будущего.
Я даже могу грустить или переживать о чем-то, что случится или (!!!) только МОЖЕТ случиться завтра — послезавтра, хотя в настоящий момент со мной ничего печального не происходит и даже наоборот..но я буду огорчена уже самим существованием завтра...
Вот это худшее. Поистине самое худшее, что портит жизнь мне и близким людям.

Я всегда в тайне и не очень в тайне завидовала только глупцам и умельцам наслаждаться мелочами — лучшим, что есть в этой жизни. И те и другие — счастливые люди. Но если глуповатые люди все же меня раздражают и поражают своей бесполезностью, то счастливцам, которые умеют поймать настоящее и жить в нем, им я завидовала иначе...я скорее ими восхищаюсь. Ну и мечтаю стать такой же. Пока только мечтаю.

Что может быть более позитивного и мирящаго со всеми говёностями жизни, как не умение находить радость в мелочах? Хорошая погода с утра? Очень кстати — бодрит! Вкусное кофе, что случайно получилось сварить спросонья? Везуха! Смешной малыш с ведерком и совочком в песочнице по пути на работу? А хороший денек-то — ништячно начинается! Пришел на работу раньше коллег? Позитив — рабочий день начался без придурков! Купил после работы вкусняшку? Шикарно — открыл для себя новый вид вкуснейшего сыра! Прогулялся до дома пешочком? Отлично — это ж фитнес — можно позволить себе вкусняшку!.....
Итак во всем...Красивые вещи, хорошая погода, плохая погода, внимание любимых, вкусная еда, мечты об отпуске, интересное кино, прикольные фотки друзей вКонтакте...Всё-всё-всё может поднять настроение, добавить жизненных сил. И вот именно это — мимо. Мимо меня.

Я как-то свихнувшийся инженер-конструктор отказываюсь видеть мир в деталях. Я признаю только собранные модели, когда каждая деталь вписана в конструкцию и находится на своем функционально оправданном месте. Тогда я счастлив, я горд, я вижу все величие и красоту. Только так бывает раз в 1000 лет, потому что это жизнь и собрать из ее прекрасных деталей цельную красивую картину получается лишь в 1000 лет раз. Все остальные 999 лет посвящены разочарованию.

И как же? Как же перейти от осознания к лечению? Привычка-то еще со времен Пушкина вторая натура.
А просить кого-то напоминать о прелести малого пред масштабным...зачем над кем-то так издеваться? На меня такие напоминания обычно действуют как зажженная спичка на цистерну бензина.

Откуда-то изнутри должен идти этот свет радости от незначительных вещей...Вот только где конкретно это место в моем «изнутри», на которое надо воздействовать? Тонко всё это..ломко. По приказу, «начинаю с понедельника» - тут это не прокатит. Натура — не балалайка — на трех струнах Лунную Сонату не сыграешь...
И где искать? Как напоминать себе? Откуда брать? Разве что на таких людей смотреть да от них этим заражаться...другого пока в голову не приходит.

Оххохо...nothing good!
этот блог превращается в тоже самое, что все мои предыдущие затеи писать - я начинаю отлынивать.
В голове крутится текст, слова ,которые просятся на "бумагу", но так и остаются не выписанными((
Грусть..

Что-то мне кажется ко всему прочему я заболеваю. Как-то по-моему меня слегка температурит уже, а не только горло символически побаливает по утрам.
А болеть сейчас совсем не к месту. Во-первых, завтра год..год как мы начали встречаться с моим зайкой.
Надо бы быть форме и желательно при этом еще (для разнообразия) и в позитиве. Это значимая дата и для него и для меня.
Во-вторых, вроде как в четверг намереваемся с коллегой совершить побег с работы в сторону Казани. Поскольку ехать хотим на машине, то единственный вариант - в выходной моего Кости, а его выходные, к моему полугодичному ужасу, ВСЕГДА приходятся только на будние дни все последние 6 месяцев, а то и больше.
Поэтому поехать мы можем только в четверг. а значит - побег с рабочего места. И здоровье мне бы для таких планов тоже пригодилось.

А еще мой тягостный долг..Тиски сжимаются и в моем доме все чаще раздаются звонки от моей подруги bride-to-be и одной полоумной девочки, просто таки жаждущей начать подготовку к конкурсам для свадьбы.
Господи, зачем даже самые адекватнейшие люди теряют рассудок ко дню свадьбы??? Лейла же прекрасно знает КАК я отношусь к конкурсам на свадьбах, особенно к конкурсам с переодеваниям!!! И что воровать невесту - это же сумасшествие! Особенно в костюмах цыган! Особенно в конце вечера! За что? За что она может так меня не любить?...
Грууусть...

Я долго искала максимально точные слова, которые могли бы выразить и объяснить ПОЧЕМУ я не хочу в этом участвовать.. Почему я просто хочу прийти на свадьбу НУ ХОТЯ БЫ РАЗ В ЖИЗНИ и спокойно радоваться, смотря на молодых и попивая вино...а не гоношиться весь вечер от полупьяной неадекватной тамадихи, упитых родственников и странных друзей жениха...
Но как найти слова, если все предыдущие свадьбы подруг я таки участвовала в конкурсах, организовывала выкупы и прочее прочее прочее..Это как бы мой священный долг теперь и для Лейлы сделать нечто подобное...
Только нет в этом справедливости.
Если свадьба устраивается ДЛЯ гостей, то ВСЕМ гостям на ней должно быть хорошо! Даже, черт возьми, мне! Более того, мне-то не надо будет чтоб в мою свадьбу, если я на нее решусь, подруги несли тяжкий крест конкурсов на знакомство и выкупа невесты! То есть я им да, а они потом мне нет. Печаль.

Пойду я опять заряжаться позитивом посредством просмотра Cougar Town...Очень ценю вещи, которые меня могут взбодрить! Тем более что их что-то стало так мало...
I'm getting f*** old...

Nostalgia

Город, который подпирает высотками небо...

даже удивительно

Всё-таки когда что-то важное грядет в жизни, когда начинаешь всерьез концентрироваться на чем-то, то вокруг появляются знаки, нужные люди, происходят знаковые события. Это даже странно.
Сегодня на Facebook «встретились» с девушкой, с которой когда-то в далеком 2006 в Чикаго смотрели на Америку широко распахнутыми глазами.
Вот именно сегодня, совершенно случайно мы снова нашли друг друга! И завязался разговор как будто и не было всех этих лет! Она по-прежнему в Чикаго, но временно – скоро вместе с мужем (МУЖЕМ!!!) переезжает на Гавайи!
А ведь стоило мне только забронировать билеты до Windy City!
Нет, все-таки мысли материализуются…Просто не сразу, не сиюминутно. Но если что-то внутри тебя готово к следующему шагу, если это не порыв – а нечто укоренившееся в тебе, проросшее в тебя корнями, то мир вокруг на это отзывается. Как бы странно это не звучало…

понравилось

Просматриваю фото-отчеты haute couture с показов Dior и Armani Prive. Нравится.
Даже очень и ОЧЕНЬ. Если с Armani я частенько попадаю в настроение, то с Dior практически никогда. А тут такое великолепие!
Dior фееричен просто. Amazing, really! Впервые за долгое время угодил Гальяно!)) Ценю! Я как раз need some beauty to be inspired!

Как дураки День Рождения отмечали или ЦСИ-style

Итак, дело имело место быть в среду. Но в среду, как в общем-то и в четверг и в пятницу, я злилась, рвала и метала..А в таком состоянии у меня прорезается не бывала острота и меткость слова вкупе с небывалым сарказмом и умением жестко поде**ть. Часто я жалею, когда применяю все эти таланты враз.
Поэтому пишу только сейчас, так сказать, post-factum.

Началось всё еще во вторник. Коллективно обсуждали как будем отмечать грядущее ДР босса всея офис. Его девушка, игнорируя наши доводы разума в числе 2 штука, твердила, что отмечать надо прямо в среду, "в выходные уже не то будет". Отмечать они всенепременейше хотели на базе, по случаю располагающейся в жопе мира - точнее на 35км от города.

Уже на этом этапе мой разум тихо пищал, что это дело гиблое и надо найти причину НЕ принимать в этом участия. Что все это кончится плохо, что никто не выедет из офиса в запланированные 17:00 за продуктами и никто не приедет на базу к назначенным 19:30. А главное - всем станет посрать, что нам с Костей и моей коллегой всяко надо будет уезжать в 10 вечера домой — без каких-либо ночевок в силу веских семейных обстоятельств.

К среде я так и не смогла придумать веской причины отыгнорить мероприятие, потому что совесть немного мучала. Даже наоборот, мы с моей адекватной коллегой заткнулись в тряпочку, сели в такси БЕЗ кондера (а за бортом все те же 30С) и полтора часа катались по городу в поисках именно того подарка, который эти сумасшедшие задумали.
К 18:30 среды у меня начался нервный тик, когда еще никто и не думал никуда выезжать. Продукты были в отсутствии, мясо на шашлыки томилось на Автозаводе, бухло стояло некупленным в магазине.
На наши истерические вопли к 7 вечера произошла реакция. Кто-то отправился в магазин, кто-то за мясом, а нас послали выезжать уже на саму базу. Голос разума по-прежнему подавал сигнал бедствия. В душе зародилось-таки подозрение, но все хотели верить в лучшее.

Я, Костя, моя коллега и ее молодой человек выдвинулись в путь. Ехать было весело. По-хорошему весело - когда на утро не можешь в точности вспомнить над чем смеялись, но помнишь, что угорали всю дорогу.
Все 30 с лишним километров до пункта назначения прошли бодро и с юмором. Нас даже не смутил тот факт, что на базу мы приехали первыми. Мы обрызгались от клещей, комаров и прочей нечести с головы до ног в буквальном смысле. И радостно двинули в сторону администрации выкупать заказанный домик.

Выкупили, осмотрели, сходили на Каму, прогулялись по округе, посидели на скамеечке у прудика...Никого. В 9 вечера решили позвонить. В ответ нам прозвучало бодрое"Да-да! Выезжаем из города! Мы пока на Ленина - скоро будем!"
По несложным подсчетам "скоро" - это 50 минут в лучшем случае. При условии, что они прекрасно были осведомлены, что нам в 10 выезжать и почему...я как минимум расчитывала на "извините, мы вас нае**ли...мы не приедем вовремя". Но раскаяния не наблюдалось.

Оставалось только сесть в машину и двинуть в обратный путь. Как ни странно обратно тоже ехали весело. Весело было даже когда нам насвтречу в 30 минутах езды от базы на шоссе повстречался их веселый картеж. Кроме как показать им международно-понятный символ пальцами, ничего больше не оставалось.

Практически уже в городе мы к довершению чудного вечера наехали на какую-то бешенную яму на приличной скорости. Два колеса как ни бывало. Коллега со своим молодым человеком отправились заканчивать путешествие на такси, а я с Костей кататься на эвакуаторе до ближайшего шиномонтажа. Вечер становился все более увлекательным.

На следующее утро я в знак протеста не пошла на работу - и как выяснилось это было мудро. Потому что они тоже не пошли. Точнее они даже и не собирались. Коллега позвонив им через 3 часа от начала рабочего дня, узнала, что у нас оказывается выходной - в четверг.
Вот только они не рассчитали свои силы. Остаться на базе еще на один день им не дали - место было уже забронировано и их оттуда поперли.

В пятницу, когда я все же решила прийти на работу, извинений также в воздухе не звучало. Им было малость стыдно - да, но не так чтобы просить прощения за кидалово. Это меня снова немного подвыбесило. Опять начала просыпаться способность метко язвить и гнобить до полного уничтожения противника. Поэтому решила молчать - в смысле не разговаривать и игнорировать сам факт их существования. Метод, признаться, действенный. Извинений я, конечно, не дождалась, но как облегчилась моя жизнь! Никаких лишних просьб. никакого выполнения чужой работы и главное - все ловят каждое твое слово и бегут исполнять как велено, виновато опуская взгляд! Восторг! Пятница прошла просто великолепно!

В субботу решила не нарушать традиции и на работу не приходить, несмотря даже на свой выходной в четверг. Никто не звонил, не писал и не возмущался. Жизнь удалась.
Пока не решила как вести себя дальше. По правде говоря, простить их поведение - я не простила. Все-таки поступок не комильфо. Нельзя своих же нагло кидать и при этом не чувствовать потребности урегулировать климат в офисе после того как наговнячил. Думаю, продолжать держать ледянное равнодушие и по мере возможности игнор.

А заодно помнить - если внутренний голос подсказывает, что кидалово - значитт кидалово! И нечего пускать розовые слюни на почве мечты об единении с коллегами. Я их слишком давно всех знаю, чтоб не представлять что это за люди. В следующий раз буду умнее.